“我焦虑症全靠自己硬扛过来。”

“我的情况不一样，老公家人都不理解，没人能理解我，全靠自己挺过来的！”

对，您很坚强。

当您被焦虑症百般折磨，向家人寻求安慰时，家人起初表现不理解，几句不走心的话搪塞了您。但有些人会心生委屈，进而执着于此，继续表达躯体症状的煎熬，久而久之，家里人开始变得没有耐心，厌烦，甚至大发雷霆摔杯子！

这是怎么回事呢？难道真的是您遇人不淑？焦虑症来了还不行，身边的人不仅不安慰，还要厌烦您？于是您终于给自己一个新的启示，身边的人都靠不住，一个关心我的人也没有，所以我要坚强！自我总结为：焦虑症这东西，只能靠自己硬扛下来，坚强独立才是活下来的唯一出路。

于是您一路上告诉自己只能硬扛别无选择，同时带着对身边人的抱怨、带着自怜、感叹自己的悲惨境地。

同时，您也清晰的知道自己非常需要理解和支持，但您也会说，看到没，我不是不需要理解和支持，是他们真的不理解和不支持呀！我也是被逼的！

一切似乎如此的合理，甚至这便是有些焦虑症患者聊到后的一句华丽总结：我就是靠一路死扛才到现在的。

对，您很坚强。

然而，所谓的合理性不过是我们在编织人生故事时追求的某种自洽。

投射性认同

在论述苦大仇深焦虑症之前，先来谈谈两种心理防御机制：

，我们会把旧的生活经验，带入到生活中去理解新的关系；

第二，当自己存在不愉悦的感受时，会本能的通过一些方式和解释摆脱这种不愉悦；

如果您认为自己一路走来很辛苦，并且一直觉得身边的人没人能关心您，那么在初家人确实不理解的情况下就会加强您之前的认知：我真的是很辛苦，身边人都不会理解我，我需要安慰理解，但总是不得，所以我只能选择坚强！

但其实这里有一些曲解存在，有这样旧经验的人，就会把家人不理解焦虑症，理解为家人不理解自己，甚至是否定自己，或者是搪塞、厌烦自己，不愿意帮助自己。但同时，您也忽略了，没有得过焦虑症的人真的是无法体验到的，不理解焦虑症的感受，其实不代表不对您表示理解和关心。

您继续带着这个旧经验，告诉自己其实您就是希望能被安慰一下而已，没那么难，于是进一步想要去证明焦虑症如何难受，同时表现出：您们从来不关心我，您看，我真的是太难了，家人都不理解，不关心我，逼的我只能靠自己！

这个时候，家人看到您歪曲了自己的意思，觉得很委屈，甚至很憋屈。这里第二条机制就可以工作了，家人觉得自己被误解不愉快，开始极力的反抗。于是家人暴跳如雷说：我TM不是关心安慰您了吗？我都说了您别多想了，这不是关心吗！？

家人的拍桌子瞪眼，似乎正中您的下怀！您斩钉截铁的告诉自己：“您看您看，我就知道，您们从来不关心我，不仅不关心我，还烦我！这日子真的是没法过了！逼的我只能靠自己！”

完美配合，这就是所谓的默契。很神奇对吧？家人居然会按照您的想法去表现，真的变成了那个不理解您不关心您的人，于是您觉得这就是命运的安排，周围的人从来都是自己认为的那样。或者，您觉得，对方就是这种人，从来不会关心别人。

到底问题出在哪里了？

投射性认同带来的感觉，就好像您真的能看穿每一个人。因为您只要按照一种思考方式去看待别人，那么别人就真的会按照您认为的方式去行动。以至于我们开始迷信命运，但又找不到证据推翻。

其实从上述过程，我们很清晰的发现，两种防御机制的运行有些问题：

，我们在使用旧经验时，往往会扭曲事实而不自知，尤其是在关系上，扭曲对方的本意。焦虑症的例子就是，我们把家人不理解焦虑症的体验，理解成不关心我们；

第二，家人看到了自己的好心被误解，则会委屈甚至恼怒，于是会激烈反抗，而这种反抗进一步被您扭曲为不关心，于是真的没有心情在关心了；

如何打破这样的局面呢？

知易行难。

您需要对自己的旧经验保持察觉，觉知它如何左右您对关系另一头的看法的。思维解构法可以帮助您察觉是否夸大和扭曲了事实。另外，如果我们被对方投射时，是否也可以保持足够的觉察力来看到对方的习得性无助和背后的恐惧呢？

其实说实话，每个人都不容易，谁又不希望在自己难过的时候能够获得安慰和支持呢？旧经验虽然可能会让我们习得性无助，但这不代表我们一直如此，所谓坚强的毒鸡汤虽然能够缓解我们一时的饥饿，但也会让我们错失外界原本的爱意。